梦想是什么嘞？好疲惫，怪不得要锻炼呢！开始羡慕精力旺盛的人了，什么都可以弄一弄。但是，其实人家也是选择性的弄，不可能什么东西都往脑袋里塞。人家脑袋里有三个大石头，我有半个，差不多就是这个差别。
劳累的梦没有形成完全体。感觉到什么叫“聒碎乡心梦不成”了。
我不太喜欢直接刚正面，而总喜欢在边缘偷偷摸摸。不解决主要矛盾，而先解决次要矛盾，并期待着次要矛盾被解决后主要矛盾会被撼动而变得容易解决。也许这是被驯养的结果，学习，做卷子，按照这个套路的得分率是最高的。可以用最少的消耗换取最大的战果。可也许我已经走过了所有好走的路了，现在必须要啃骨头了，必须要去面对了，许多事呢，也已经积累够了，再积累就是极端依赖了。
嗯。勇敢点。区分真的不喜欢和喜欢而怯懦。
仔细一想的话，我的确是十分懦弱的，有些事根本撑不起来。是想通过打架来证明自己什么么？也过了那个年龄了，打架也许也算作懦弱，因为逃避问题。
头发被抓掉了，就不能用毫发无损了，注意一下细节。
还有许多句子的翻译上，都错了。不是我感觉到你了，我发现你了也不对，而是，我明白你的感受。这个意思差距还是有点大的，所以没那金刚钻就别揽瓷器活，直接看人家翻译好的就行了，不然总是要拐着弯地去理解一些事。
你还没有从徒然的愤怒中醒来么？
我希望这个世界是暖暖的，因为暖暖的很好。
你踩着的是我的梦，你轻点踩哈哈！
装作博学的样子，真的是闲得慌。
跳出循环。
把情侣全部赶出去，这片树林是我的地盘，哈哈哈逗死了。
我偷偷旷课，但是我没有去参加他的葬礼，他的梦想的葬礼，它亲手埋葬自己的梦想的那一刻，仿佛肉体也跟着死去了。我偷偷旷课，是追自己的梦想了，它从未在我手中。
我拼尽全力去爱
可当我力尽而倒下的那一刻
我在怀疑那究竟是不是爱
也许我还在指责自己
自己根本就没有拼尽全力
追求的太快太多太高，都是病态。即便眼前的高山一眼望到尽头，你也未必能攀上顶峰，不要自视过高。
光芒在一瞬之间，然后消失。它似乎只能被不适应的人关注，一旦适应了，它就貌似不存在了。
我们的视野不一样高，所以我更没有必要与你比较，许多时候我比你弱啊，我弱得心安理得。就这样没什么不好。
没有谁值得羡慕，也没有谁不值得羡慕。
回想一下，家里的人老是想尽办法把我赶出屋子，可是我一样户外运动也学不会，似乎是真的不热爱，不想学。什么轮滑呀，自行车，打冰尜，都不喜欢，相比之下我喜欢堆雪人，爬柴火垛，要么就是到处钻，和泥巴。从小不是那种爱冒险的孩子，性格内向。
看着绽放着的花朵，我一面欣赏它带给我的美好，一面也庆幸自己没有对它过敏。固然我会错过很多事情，不过今天见到了花和夕阳，也该开心，这一天并没有荒废着度过。
我太过于感性了，只因为一句话，一个动作，一个眼神，就深深地喜欢上一个人。这几个一怕是一辈子也难以忘掉了。就像什么什么东西粘在视网膜上的那种感觉。
我们因为超自然现象而感到害怕。可是这种害怕里，多多少少是沾着傲慢的，如果我们不自诩博学多识，怎么会不接受超自然现象呢？不知道就害怕的话，那岂不是会因为不知道的东西太多而被吓死了？
人确实需要胡思乱想，这种想象力中存在着必要的前瞻性。
为什么是玩泥巴呢？哪里有那么多现成的泥巴等着你玩啊！肯定是和泥巴啊！
那么多的那么多的活动，一一做完以后仿佛，自己老了。不再有活力了，不再会因为重复的事物而努力了。好像许多事做一次就够了，不会再有第二次。哎呀，但是，回忆是很美好的。
读书还是一件唯美的事么？这么不接地气么？固然，美好的东西都得有点小个性。
拯救迷途小海鹦战役！很有意思，我也想设计一些。
哦哦！文字的魅力就是这样，现实中发生不了的事可以捏出来，爽就爽在这里了。灵活自由随心所欲。
说十次，不如做一次。向往十次，不如亲自去看一次。
思绪回到了自己记忆中的过去，然后又跳跃到了上古。与之相配的，只有沉默不语了。
这个散文写得也牛。刻意地总结出一些写作手法是不难的，但是绝对写不出那种灵动的感觉。也许是没有身临其境吧！也许是心灵被捆缚着，不敢大胆地想象，亦或者根本没有审美，抓不住身边的美景。总之只会用自己的手机咔嚓咔嚓拍下来几张光影损失大半的照片。说白了，脑子不行，美景根本刻不进去。
苦寒之地的温泉，让冬天变成了夏天。太好玩了。
大量的信息流入，加工后再批发出去，这是生活的一部分。
高品质而低调的生活。很有内涵哦。
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思绪被打断了没关系。实力这东西嘛！只要稍微展示一些，明白的人心里就能掂量好到底都差在哪里了。
不贪玩，不好奇，可不行的。你去不了，也得向往才行。如果你不向往远方，你绝对会无法容忍眼前的。
能力是能力，做不做另当别论。
是，确实会有各种各样的疼痛，我在问自己，唉！有没有努力地干活呢？好像是没有。其他的嘛，嫉妒也好被嫉妒也好，看不起也好被看不起也好，都不是什么重要的事。
呦！要好好干活呦！
似乎是注视天空注视得太久了，眼球都被染成了一种居于深邃和轻灵之间的蓝色。
这回好了，自己作出来的事最后还是要自己买单的。我受着好吧！我谁也不怨恨。我就应该少说话，否则倒好，不出面澄清流言就成真的了，要不就是越描越黑，真的讨厌嚼舌根子，求求了，别和我说话好不好啊！
有没有那种可以不闲谈的地方，互相介绍只需要谈论作品与思想。一会儿这样一会儿那样，说实话，效率真的高么？
我承认，人生就是要用这些毫无意义的话语所填满的。但是既然很多，也没必要上赶子争这些吧！
这给我生动地上了一课，心里的话，不要对任何人说。一切以行为为准。你管他是装的还是真的，既然做了好事，那就应该赞扬，值得学习嘛！只怕，弗克其终。算了，无所谓。
确实如此，一个人待久了，就会有意无意地强化自己的偏见。所以我暂时不对任何事物发起评论，就自然而然，不想看就当作从没看见。就这样。
一旦评论，很难不掺杂个人情感。说起来也是一件很抱歉的事。
对我来说嘛！未来很简单，努力搬砖，赚点小钱就好好生活，培养点兴趣爱好，有自己的主见看法，不随波逐流，有时间了就想想如何建立自己的小世界，或者想办法实现自己的梦想。这个轨迹，一般不会被打破，我还没有寻到一个值得我打破既定轨迹的人。
我没有形成那种体系，跟起来很费劲。我不知道这世界存在那么多看不起，不过我头脑清楚，我绝对不和看不起我的人为伍，我再也不想唯唯诺诺了。唔！但是我想起罗素的话了，我突然觉着，是自己格局太小了。如果不能容忍，就不会是大人，只能做个小人。
啊，在风中摇曳着，被吹得嘎吱嘎吱响的桅杆，仿佛吃下了一颗定心丸。谢谢你罗素先生。
冲你这句话，往事，恩怨，全都一笔勾销好了。真的太舒畅了。
想看的书很多，不过岁月漫长，总有机会，不必太着急。
很喜欢照着书单一一完成打勾的感觉。
是啊，许多事不是我该操心的。了解一下，或者干脆不了解，不去添乱就好了嘛！
一旦远离那个地方，就立刻失去了对那里的实际感受，好像刚才存在的实体原本不存在于这个世界，只曾存于我的脑海。人生大抵如此吧！
我最终还是要回到我应该回到的那个场所里，安安静静地老老实实地做我自己应该做的，一丝不苟地扮演我自己。
不过跳出自己的场所，去追逐好奇之物时，才真真切切地感受到了时间的流逝速度，真的时间是不够用的，根本无法追逐所有好奇的东西，只能把自己的好奇心一削再削，迎合时间。不过也好，唯有取舍，能帮助自己找到最爱的那一个。其余的嘛！只能靠边站，有时间再说喽！
说干就干的事真的挺奢靡的，然而如果，你可以把你浪费掉的时间利用起来，去把想干的事里挑出一两件来做了，也不是一点不可以。
先削弱次要的敌人，是我的人生态度。不喜欢刚正面。
今天食堂这个甜口的宫保鸡丁可以啊！
确实有点老态龙钟了，心气不够了。但是，我现在不怎么需要心气，我需要的是沉稳。我已经找到位置了，不用再靠着心气寻找，只需要一直一直坚持下去就行了。
腰缠红薯，泡遍四大图书馆。算是个成就。
知道得多也未必是好事，知道得少在某种程度上也算作是一种保护。不过那样的岁月已经过去了，如今呢？就是，心里有数，一切形式，都可以随心而变。
极端的边界条件不会发生，因为存在着负反馈。不过要是有人恶意地拆掉这种负反馈机制，那可就要麻烦了。温情啊！再多贡献一点力量吧！
走心，或者说，多用感性的力量，就能做成许多事。当然了，也有许多非极端理性不能做的事。不矛盾。
冷静下来分析，肯定不会有太好的名次，不过呢？重在参与吧！患得患失可不好呦！
你要持有一定数量的主见，不惜与别人冲突。毕竟，绝对正确的事还在少数，横看成岭侧成峰的事占多数。
气息还未冷透。睹物思人。
在大庭广众之下听到广播叫自己的名字还是多少会有些害羞的。
脑残粉，我不算吧！不过也有点那种意思了。
因为生日在大家的心目中都是快乐的象征，人们对它期待过高，导致实际上的不快更多一些。