“己所不欲，勿施于人”可以应用在一切人际关系中，从恋人关系到跟陌生人的关系都应该遵守这一条。就拿那个印度人举例吧。我为什么会毫不犹豫地帮助他？一是我信任他，二是我善良，三是我希望当我遇到同样问题的时候也有人能够这么热心地帮助我。那么只有我自己先这么做了，别人才有可能这么对待我。这一点才是最重要的。我曾经遇到过手机没电找路人借手机打电话联络朋友的尴尬：10个人中有6个人以没有手机为由拒绝了我，2个人以停机为由拒绝了我，还有1个人手上拿着手机正在玩，无法用这些理由拒绝我但他直接无视我。感谢最后那个借我手机的人，因为这一个可爱的人让我更愿意帮助任何向我求助的陌生人。
同样，获得他人帮助的人如果都能像那个印度人一样，礼貌又谦和，对提供帮助的人心怀感激，那提供帮助的人以后也更愿意帮助他人。当你抱怨这个社会冷漠的时候，请先想想你自己是否温暖过他人？当遇到别人求助时，你是否也冷漠对待？现在中国老人摔倒为什么没人敢扶，因为扶了老人不仅得不到感激还被讹诈。尽管现在中国的社会环境不太好，但是你依然要去做一个可爱的人。一个有爱的人，让自己身边的人、自己遇到的陌生人、自己的小世界变得越来越温柔，越来越有爱。
谈谈钱，说说爱
女人最大的错误，就是嫁给一个自己不爱的男人
前几日和一个女友通电话，聊起她相亲认识的男朋友，问她，两人相处得怎样？她说，男生有房有车，还不错哦，是个结婚的好对象。我又问，你爱他吗？她说，还好吧。“还不错哦。”“还好吧。”听着这样的话我心里却免不了担心，以物质条件的符合为基础而进入婚姻，不知道他们婚后是否会幸福。
就个体而言，追求幸福是人生非常重要的事情。婚姻占据了人生中如此漫长而美好的时光，如果一个人选择进入婚姻，但是他的婚姻不幸福，那么，他的人生也不会幸福到哪里去？同样，当一个人拥有了一个幸福的婚姻时，他的人生也更接近于幸福。
我觉得如果爱情不是通往幸福婚姻的道路，那么条件则更不是，当然了，单单有爱情，也不见得婚姻就会幸福，但是爱情是婚姻的开始，而不是以条件作为婚姻的开始。
假期在家看了《幸福额度》，虽然这是一部非常不接地气的电影，但是我却觉得它值得一看，让年轻的女孩思考一下：信用卡额度是否等于幸福额度？美女林志玲在戏中分别饰演双胞胎姐妹李晓红、莫晓青，姐姐拜金至上，性感十足，妹妹清纯重情，勤俭持家。
晓青与交往十年的男友姜成存钱购屋准备结婚，却因姜成被人骗光积蓄与房产，一夜之间对爱情彻底失望，愤而分手，然后效仿姐姐办了数十张信用卡开始装扮成名媛，想要在信用卡到期之前嫁给刚认识的青年实业家沈涛。在一场拍卖酒会上，晓青将在沈涛的安排下与其母见面，因为自己扮名媛的欺骗行为，也因为不知道在“十年爱情”和“嫁入豪门”之间如何做抉择。她情绪低落喝着闷酒在不知情的情况下巧遇了沈涛的母亲，向这位长辈吐露内心的苦恼，屏幕上这位一身豪门打扮的女性说了这么一句话让我印象深刻：“女人最大的错误，就是嫁给一个自己不爱的男人。”既然不爱为什么要嫁，原因当然有许多，因为钱，因为权力，因为父母之命，等等。同样地，男人的错误就是娶到一个自己不爱的女人。结婚，并不是单方面的爱情能够维持的，也不是有物质就能够维持的，需要两个人深爱又有智慧，并且能够相互理解，彼此体谅与扶持才能够维持长久，走向幸福。
影片的结局讲了两姐妹的归宿：一直做着自己上司小三的姐姐晓红放弃了十年的等待，爱上并嫁给了拥有无限卡又爱她的富二代张全；妹妹放弃了有钱人沈涛的豪门生活与自己的男友姜成继续过着普通人的小日子。这两姐妹虽然一个选择了高富帅，一个选择了穷矮矬，但是都做了一个共同的选择：真爱至上。
爱情本来就很物质
以前我认为爱情是一个美丽的神话，是柏拉图式的真情，是一种毫无条件、非常纯粹而洁净的感情。与物质无关，与权力无关，与阶级身份无关，可是越是长大，我越是说不清楚爱情是什么？我已经渐渐意识到爱情本身就是物质，爱情永远需要内在条件。
当有女孩说她爱一个男人是因为他很有钱，这背后包含了很多现实又实在的影响人们情感的种种因素。有钱意味着有浪漫。因为他有钱，可以带你去高级的餐厅，高级的餐厅里不仅有精致的装修，还有嗓音优美的歌手唱歌给你听，服务员不仅长得帅脸上的笑容还让你觉得很亲切很受尊崇，这一切都让你觉得很浪漫，打动了你的心。有钱意味着有健康。当你父亲病重需要一大笔医疗费时，他有钱可以让你的父亲住进更安静更宽敞的病房，得到更权威专家的会诊，最后身体康复，快乐出院，让你不至于失去一位至亲。有钱意味着身心舒适。过年回家时，有钱意味着可以不用拼命打电话拼命刷网页订火车票，也不用挤在人满为患的火车车厢十几个小时，因为你可以坐全价飞机飞回去，也可以让司机开着汽车送你回去。有钱意味着安全感。你可以选择绿色有机但更贵的蔬菜，而不用在菜市场中那些农药残余超标的蔬菜中挑来拣去，然后选择更便宜的；有钱你可以让孩子吃进口奶粉，而不会被三聚氰胺毒害；还可以把孩子送到安保系统完善的学校上学而不会被一个酒鬼或者精神病人忽然冲进学校，挥菜刀砍杀。有钱的好处就是说上一天一夜都说不完……这也是人人都爱人民币的原因。
面对一个有钱人，我们很多人的评判会很不公平，认为有钱就滥情，认为有钱就愚蠢，有钱就颐指气使。因为钱本身就是一种资源，可以给他带来很多别的东西。事实上，有钱人也许会有更健康的身体，更好的教育背景，更高的艺术品位，更广阔的见识和气度，或者某些更好的品质和性格，因为钱确实可以带来这些，而这些又都是很吸引异性的，很容易让异性产生爱情的感觉。
从生物本能、基因遗传的角度来说，女人选择有钱的男人，不是虚荣，而是为了给繁殖的后代创造一个更优良的生长环境，就跟雌兔在配偶的选择上会更倾向于在打斗中胜出的雄兔。男人选择年轻漂亮的女人，不是好色，是为了生育出遗传基因更加优良的后代。这跟孔雀选择配偶的时候会喜欢开屏时尾巴更鲜艳更美丽的一样，当然跟人类不一样，开屏炫耀的是雄孔雀。男人的钱，对女人来说是春药，女人的容貌，对男人来说就是伟哥，春药和伟哥挥的威力同金钱的多寡，容貌的美丽程度成正比。
《幸福额度》的片尾，由林志玲扮演的晓红大大方方地说，我就是爱他的钱。由陈坤扮演的张全则开开心心地说，我就是爱她的身体。不管是真言还是玩笑，我就是喜欢这样一份大大方方、坦诚无谓的态度。无论爱钱还是爱身体都无可厚非，可以大大方方地承认的事。
其实，你爱一个人独立的思想，爱一个人四溢的才华，爱一个人的成熟宽厚，爱一个人的温柔体贴，爱一个人的乐观坚毅，爱一个人的睿智，爱一个人的幽默并不会比爱一个人姣好的容貌，爱一个人青春的年龄，爱一个人性感的身体，爱一个人的金钱，爱一个人的官衔来得高级和高尚。勃朗宁曾用美丽的诗句巧妙指出：“灵之对肉，并不多于肉之对灵（Nor soul hlps flsh or，non than flsh hlps soul.）。”因为它们说到底都是物质的，都是平等的，都是美好而无可指责的，只是每个人的思想不同，需求不同，追求不同，决定了每个个体选择的道路不同。有人爱金钱，有人爱感情，有人追寻物质上的享受，有人追求精神上的安宁，选择金钱的不见得就不幸福，选择感情的也不见得就会幸福。一个单身女孩爱上一个穷人不会比爱上一个富人更高尚，得到更多祝福；爱上一个富人也不会比爱上一个穷人更值得炫耀，或者更应该被他人指责。爱本是无所谓高尚的，选择也无高下之分，更无道德也无高低，只是更多选择，更多欢笑，各自选择，各自承担罢了。
坐进宝马车之后
现在，很多年轻的女孩大声地叫囔着：宁可坐在宝马里哭，不愿在自行车上笑。可是一旦坐进宝马之后不久，女人就开始想笑，不想再哭了。按照马斯洛的五大需求理论，当吃饱穿暖等生理需求得到满足后，人就会有更高层次的需求，开始需要安全、需要情感和归属、需要被尊重，最后到自我实现，从物质到精神，层层递进。
我对很多作家怀有很深的感情，尤其是对英国作家毛姆。他写过一本小说叫《月亮与六便士》，该小说的主人公思特里克兰德的原型是法国后印象派画家保罗·高更，他在35岁时辞去证券经理人的职务，抛妻弃子追寻自己的绘画天命。书中这位天才画家离开妻子之后遇上了第二个女人勃朗什，她本是他的朋友施特略夫的妻子，因为她对自己的丈夫没有爱情却又爱上了思特里克兰德。于是，她抛弃丈夫和舒适的生活，坚定不移地跟随思特里克兰德，最后她为爱情吞服草酸，自杀而亡。书中这样写道：“过去我认为她爱施特略夫，实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当爱情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情，正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人，相信日久天长便会对这个人产生爱情，所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底，这种感情是什么呢？它只不过是对有保障的生活的满足，对拥有家资的骄傲，对有人需要自己沾沾自喜，和对建立起自己的家庭扬扬得意而已；女人们秉性善良、喜爱虚荣，因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面，这种感情是毫无防卫能力的。”
我觉得这是对女人的依赖性、虚荣心做出的最恰当的批判。前几日我在豆瓣上看到友邻推荐的一些小组话题，诸如“男朋友过年给自己买了Phon4S，却什么都没送给我。”“我做完指甲后，男朋友没有帮我埋单”之类的，我心里想，别人的钱，跟你有一毛钱关系吗？凭什么给你花啊？不给你花难道有错吗？还有豆友写信给我，说自己正在准备考研，非常嫉妒自己的闺密有个有钱的男朋友，可以下半辈子不用奋斗，衣食无忧。我又忍不住想，你为啥不自己奋斗成为有钱人，然后找个男朋友，让他下半辈子不用奋斗，衣食无忧？
女人啊，你在爱一个男人的时候，到底是更爱这个男人本身，还是爱他所能提供的生活品质？
就我个人而言，我是真心希望女人都与有钱男人相爱，都过上物质富足、精神满足的幸福生活。但是，现实不可能有那么美好的事情，现实总是如此残酷，常常摆在女人面前一道选择题，“面包”还是“爱情”？
其实，女人无论选择金钱还是真爱都是无可厚非的事情。无论选择哪一条路，结果都应当自我承担，都应当对自己的选择负责。当要面对“面包”和“爱情”两者做出选择时，如果你选择“面包”就不要怪有钱又忙碌的老公没空陪你吃饭聊天，对你不够温柔体贴；如果你选择了“真爱”就不要抱怨出门没有宝马坐，不要一天到晚为丈夫挣钱少而吵吵闹闹。
当女人为了摆脱自己贫困的生活处境，选择一个不爱但有钱的男人嫁了之后，如果能安分守己地过下去也还好，这个时候又要大声叫嚷着要爱情，觉得自己没有爱情好可悲，我觉得多少就有点恬不知耻了。
其实，女人也不是非得在“爱情”和“面包”上做选择，因为女人可以自己挣面包。女人通过自己的努力，是完全吃得起面包的，就像我以前说的那句话，你吃不起最贵的面包，也吃得起一般的面包，就算没有蓝莓面包也会有原味面包，没有大面包也会有小面包。女人仅凭自己的努力完全可以购买自己想要的东西，享受到自己渴望的物质生活，为什么还要依靠男人，指望他人给你面包？
因为钱而选择不爱的男人嫁了的女人，千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物，因为这会大大刺激她们，使她们变得非常疯狂。“就像查泰莱夫人一样，丈夫那样有地位有身份，但是当她懂得什么叫世间的爱之后，她还是义无反顾抛家舍业。因为她知道，那种爱是无法替代的，是物质生活不能补偿的。”当一个女人一无所有的时候，那些爱情的附加值将对她具有极大的诱惑力，但是当她自己成长起来，强大到足够凭自己的能力也可以得到自己想要的生活时，那些所谓的附加值在她眼里就一钱不值了。其实这是符合马斯洛5大需求层次理论的，你在吃不饱的情况下是没心思去追求爱情的，但是当你生理和安全的需求得到满足后，就会产生爱的需求了。
所以女人啊，你要么降低自己的物质欲望，要么拼了命多赚钱，使得自己独立起来，满足自己的物质欲望，用自己挣来的钱请自己去高级的餐厅吃饭，带自己去海外旅行，给自己想要的生活，这样就不会被一个男人送的LV包包迷得神魂颠倒，忘记了自己想要的爱情是怎样的模样。
我有个表姐因为长相出众，嫁给香港一个有钱人，从此衣食无忧，再也无须自己做任何事情。但是，却过得不开心，经常和丈夫吵架，还常常感到生活无聊和空虚。她开始的时候，每个月都跑大陆来找朋友们搓麻将，麻将打厌后开始各种折腾，先是开麻将馆，接着做代购，然后又开起服装店来。她这么做是为了使自己的生活更充实一点，找到自己的人生价值。
人的需求是不断上升的，吃饱之后渴望被爱，渴望创造自己的价值。就像之前一些利用各种手段嫁入豪门的女明星后来却脱离豪门一样，因为她们的需求上升了，有了情感和归属、被尊重的需求，有的甚至有了自我实现的需求。当年红极一时的香港女星郑佩佩，在25岁时，正值青春、事业如日中天的时候退出影坛，嫁给富商，结婚生子。16年后离婚，不要一分钱，复出影坛。复出的第一部作品是《唐伯虎点秋香》，这是我第一次认识她，后来2001年，她又演了李安的《卧虎藏龙》，因“碧眼狐狸”一角，获得香港电影金像奖最佳女配角奖项以及角逐奥斯卡金像奖，虽然容颜老去，演技却更为炉火纯青，是很多电影及电视剧里不可或缺的金牌老戏骨。
更多独立，更多幸福